糗不糗看谁在经历

纯洁党

说我的表弟，才5岁，肉嘟嘟的可爱的呀。夏天嘛，天热。于是我妈就买了一个大西瓜，
切开了，让我们一起吃。牙都没长全的表弟也凑了上来，看准一块瓜就一口咬了下去，但是又不想吃了，于是我就说了句让我追悔莫及的话：“这块西瓜你咬了一口，那就是你的了。”
表弟露出了若有所思的表情，然后不情愿的把瓜给吃了。
第二天，我就看到了，被他老妈打得满屋子乱窜的表弟，我一问，才知道表弟经过昨天的教育，思索了一晚，第二天去幼儿园的时候，咬了一个女孩子。。。。。。



话说小时候我特不喜欢掏耳洞，每次要掏的时候都是被我妈用好吃的过零花钱来诱惑的…某一次！我姐给我掏耳洞的时候，耳朵里面HLL得飞出来一个苍蝇……



哥是一名大学教师。某天学校公开课，用心准备，积极查阅资料，准备的非常充分，自信满满。
上讲台眉飞色舞的开讲。讲到涉及到胶的问题，开始举例：
“很多胶都有专门的用途，比如粘木头一般用白胶，粘玻璃用玻璃胶，粘不锈钢的话，就得用钢胶。”
突然我意识到了问题，下面一片寂静，原本记笔记的学生全部抬起头看着我，听课老师也用异样的眼神看我。
哥慌乱了，赶紧解释：“这个钢胶不是大家想象的那个“钢胶”，不要误会。。。”
讲完就后悔了。底下沉寂了几秒，全场爆笑，哥真想钻到桌子底下去。



去年一位女同学生日请大家吃饭，在餐桌上，大伙聊天，这位女同学说是88年生的，我马上说好巧啊我也是88年，然后我又接着问了一句：那你是88哪个月？？。。。。众人投来了BS的目光，很不耐烦的说：不就是这个月嘛



话说大一一个同学，选了一门课，一学期都没去过，听说我们班团支书（女生）也选了此课，心想期末全指望她了。期末开始到来，他到教室转了三圈也沒找到我们可爱的团支书，最后只能看周围不认识的同学的。幸好其交流能力强，终究抄满了全卷。
回去非常自豪的和我们炫耀之时，团支给其来电话说，考试怎么沒看到你呀……
后来一打听才知道他竟然走错了教室……
白费了其抄满了考卷了……

纯洁党

话说当年我在一乡镇机关工作，当时候单位有好几个小伙子，但都是把11·11当节过的那种，
你们懂的。
某天大伙聚在一起聊天，有一老领导，看着我们这几个小伙子，
突然长叹一声，对我们说：
你们几个呀，还不快点找MM娶老婆？想等人家死了LG再来嫁你们呀？
我们几个风中凌乱…
难道我们只能娶寡妇咩？？



话说我看校内网上有说把卡放进微波炉可以充钱，姐就心动了，早上准备出门前看着卡就一直笑，突然下决心，脑残的按照网上说的包上报纸就往微波炉里放，看了看，点了三十秒，结果刚点了开始，就听见噼哩啪啦的响，姐赶紧打开，一看，学生卡上已经hll的烧了个洞，离开学还有一个多月，让姐如何是好啊！



想到当初我被一只狗小小地咬了一口后，惊恐万状，害怕得狂犬病。。慌忙去翻词典，发现得病的有一症状——恐水症，接下来的整整一个下午，我一直盯着一个水瓶看，一直问自己怕不怕，而每次得到肯定答案不怕的时候都很HAPPY。。



今年暑假我在一家大饭店打暑期工，做传菜员。一天生意很好，大家很忙。中午的时候我急忙的给大厅的一桌的客人上了菜后要赶回厨房的时候客人突然叫住了我说：“麻烦上几个饭”我问：“多少个？”客人说“人头饭（即一人一个）。”因为我很忙所以我看见隔着几桌远有个服务员就大声喊（可能方圆十几桌的都听到了）：“服务员，这里的要饭”然后服务员问道：“要几个？”我回答到“这一桌的都要饭。”这时突然觉得不对往周围一看，我靠…所有服务员和楼面的部长经理包括客人都用一种‘你跟牛逼’的眼神看着我。而那桌要饭的客人脸都黑了（有谁在大庭广众之下被人当成乞丐不生气呢！）。我在客人那吃人的眼神下急忙跑进了厨房（我可不敢保证客人不会突然发火）。



想必大家都有过课堂上会周公的事了。记得我初中的时候，一次上物理课，老师讲卷子，女的，好欺负，我那实在是挺不住了，趴桌子上开睡.......（全是单桌，我在第一桌靠门，老师没在讲台上，而是在教室另一侧大概第三桌处游走).......重点来了，正在迷迷糊糊时，我后面那位老姐啪啪踢我凳子，似乎我旁边那位老兄也在叫我名字，最要命的是，老师这是说的话也是有点模糊............瞬间我就懵了，是老师叫我了吗！？！？！我已经记不清我是怎么想的了.......当时情况是这样的：老师正手舞足蹈讲在兴头上，同学们也都在听，很和谐，这时教室前方一个身影突然站起，伴随桌子凳子一声巨响，这一站...还没站稳...啪又坐下，瞬间又惊慌的站起，从桌上拿起沾有口水的卷子（......），随便找一个题开始念.....念完了，此人一愣： “这题不会.....”。教室里很安静，片刻后，老师很淡定：“XXX你做噩梦了吗....睡糊涂了吧...”随即我所有的同学全体爆笑五分钟都没起来........



一群同学去某地旅游，晚上无聊的蛋疼就去酒吧喝酒，一边喝一边和吧台旁的小姐说话，然后就有一个人越聊越兴奋越喝越多…到最后就一直拉着那位小姐说话。估计喝的差不多了，因为他已经不自觉的和小姐彪起了温州话，旁边的哥们都在纳闷他在自娱自乐什么，没想到那个小姐居然很投入的在笑，而且是哈哈大笑，差点抽筋的那种，（难道小姐也是温州人）。20分钟过去了，最后哥们问了小姐一句“你说是不是很好笑”，那个小姐突然停止笑声，那脸翻的比马桶盖还快，凑近哥们特严肃的说了句“你能用普通话再说一次么？”……b汗



我在国外，有次买东西需要去ATM取款，结果那个机器坏掉了，钱出来了，卡出不来。当时后面有好多人排队等着取钱，我就告诉他们机器坏了，然后他们就都走了。之后我就忙着打电话挂失。
就在我打电话的时候（因为我站在机器的正前方，别人要是想用机器我必须离开），有个外国女的让我让开，她想取钱。我就告诉她说机器坏了，吞卡。结果大姐不信，问我说：“我能试试么”
当时忙着打电话就没理她，离开机器到旁边继续打电话去了。然后大姐取出钱来，回头和我说：“看，没坏吧？”。 我继续没理她，继续打电话，再扭头，发现大姐也开始打电话挂失.......



话说那天哥一个人做直达车回家，老早就占到位子，然后我旁边的位置上坐了一御姐，但是车子还不到发车的时候，于是无聊之下从包里掏出了刚买的电动剃须刀，恰好御姐看到于是搭话“多大了就开始刮胡子？”
“20啊，怎么看着不大吗？”
“哦，看着跟未成年似的”
我庐山瀑布汗，于是报复性的问她“那你是妈妈咯？”
“恩”她甜甜的回答。5秒钟之后，她突然飞奔而起，慌忙下车，片刻之后抱一哭的哇哇的小盆友回来。对我尴尬的一笑“多亏你提醒我，忘记今天带孩子出来的。。来的。的。”



话说大二那年我们化学生物专业的外出参观实习，某日老师带我们去葡萄酒厂参观。大家都很兴奋。我们按照流程，先看了搅碎葡萄的池子，很多设备，然后工作人员带我们到许多巨大不锈钢罐子前面，说这里放着做好的葡萄汁。我们很hll地以为，哇，这么爽，一大罐耶。这时候我宿舍一哥们拿出杯子就从出口接了一杯。我们一看是紫色的，可咋颜色这么浅呢？他喝了口，咦，还有怪味。。可能原汁原味的葡萄汁就这样吧。。那哥们一饮而尽。。。。。。遂工作人员说道，当然了，这个季节这些罐停用，里面现在是刷罐子的水，还有些洗涤剂。。。刷罐子的水。。。



一童鞋，南京的。
有一女老师，长的很漂亮，也很有味道。
教日语的，后来竟然嫁给了日本人。
于是，他们全班愤怒了，
全班送给老师的结婚礼物是：
《南京大屠杀纪念册》