你走了带不走我的天堂

ＴＭＤ

写在前面：更多时候，你只是我笔下的一个又一个文字，你横平竖直左撇右捺的为我构筑了许许多多的心理期待，陪我走过一个个星云游移的夜晚。其实我早知道，你在别处，八年前，你就已经淡出我的生活。而我却固执的以为，你还在。
　　让爱站在我心里，让你的渐行渐远拉长我的期待与守望，可是直到今天才知道我心是你注定要挥别的站台。我花费了很多时间去寻找，却发现最终还得一个人静静的走过，静静的思考。
　　从一个偶然开始，在一条必然的路上走，累了，歇歇，还得在路上走，还得在心里找，就像是个恋爱的孩子，我寂寞的一路走，一路唱……
　　在这里，留下了我一生最美的回忆和最深的伤痛，我清理并埋葬了许多，是想放下包袱轻装上阵。可是有许多东西是深深的铭刻在记忆中，根本无法抹煞的。如果我的身体状况好些，我还会重新开始，站到高处，等待并寻找那个最适合我的人。
　　能让我获得心理宁静的人，该是最佳人选。
　　有人曾经很努力的介入我的生活，可是我却全然无视的走开。
　　有人给过我短暂的快乐，但是懂我却不愿意去懂。
　　有人曾被我命定为生命的唯一，但却为寻梦而去，梦里没有我。
　　其实，我想找的是可以给我快乐、给我指引、给我安慰的人。而我碰到的却是许多种不同类型的人。
　　我们只是彼此的过客。
　　如果有一个人出现了，吸引我的是他个人本身，和他在一起感到自然而且快乐，让我不会去想其他人，不想去把他和别人做比较，那么这个人，该是我的最佳选择。就好比选择一条路，我不需要了解它的每一粒泥土，我只要知道它的方向，它是否平坦，它是否可以把我领到我想去的那个地方。
　　只是，这样的人我还没能碰到而已。
　　不过，我会等，我不愿听到“恨不相逢未嫁时”的无奈，也不愿意发出“你也在这里啊”的慨叹。
　　天气阴沉沉的，比这沉重多于百倍的是我的心，昨晚的梦真的很恐怖，半夜醒来，我却是出奇的平静，静、真的很静，甚至听得到自己的呼吸心跳声。
　　心已碎，泪纷飞，不会再爱谁？
　　终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在！
　　这些都是我写在日记本中的话，还是所有结束爱恋的人的共同心声？能爱的时候不去爱，分手了却把一份不舍与思念当作爱。这样的情感思维才会真正的把人扼杀。
　　在人心中，伤害往往比爱留得更长更远。最美的回忆均源自最深的伤痛。
　　写出来才发现，当心里还有另一个人时，还没有准备好去爱另一个人时，那么就不应该去爱，因为没有资格。
　　爱很奇妙，有爱一切都很简单。
　　爱很奇妙，有爱一切都不再简单。
　　爱应该是两个人心中的一种默契，彼此相视时，应有一种发自内心的轻松与喜悦，有一种几欲窒息的幸福与满足。真爱是欲言又止的犹疑，是危难时的相互信任，是心甘情愿的付出，是默默的关注与祝福，真爱也会有谴责、抱怨、猜疑、不解、误会、痛苦与谎言。
　　当今天再去写这些时，我会用上“曾经”二字。可就在八年以前，我还以为那该是一辈子的事。那时我经常对自己说的是：只要拥有你，我就拥有了生命中所有的快乐与幸福。于是我等，无怨无悔的等，无欲无求的等。我不去猜测我在你心中的位置，不会猜我们是否有将来，或许我们根本就不会有未来，一切只是我的梦而已。为此，我拒绝了所有人。就如书中所说：我已经放下了98%，只留下了2%，为你而留，也为我而留。然而这仅有的2%便是我的全部，足以使我生命中情感的天平全然倾倒。
　　对于一个洋溢生命热情的人来说，幸福就在于最大限度的穷尽人生的各种可能性，其中也包括困境、逆境。对你的爱算是什么呢？
　　是不是我们的经历决定了我们对世事的看法？是不是我们的缺憾滋长了内心的渴求？是的。是的！再一次录入这些文字，我再一次的历经练狱的挣扎与洗礼。可是应该不会像第一次那样的绝望了吧，因为爱得太久，所以即便知道是断崖也不敢回头，恐惧已不是我最大的恐惧。就像当伤害成为一种习惯，它会被人为的转化为一种心理期待？？渴望疼痛。可是今天，八年后的今天，我的生活里没有你，我也生活得很快乐安然。虽然在静夜里会有稍许的寂寥，无人可想的落寞，但至少想起你的名字心不会再痛，而且我再一次体验到了心动的感觉，我还拥有爱的能力，是他的出现唤醒我本以为会就此沉睡的心。我仍然坚信：时间可以冲淡一切，痛苦会过去，美会流传。
　　记得有位作家曾经说过：伤口是别人给予的，自己偏要坚持的幻觉。

承諾

passerbythesun

真的。。我看成了。你走了，带不走我的宝宝